Dans la catégorie “trucs qui me fichent hors de moi”, il y’a les gens/gestes pas classes ou déplacés en public. Petit florilège (j’adore ce mot).
-le touillage de nez. Nan mais jte jure. Et vas y que j’y mets le doigt, que je le tourne, et comble que je regarde si j’en sors quelquechose. Je suis sure qu y en a certain qui auront réussi à atteindre leur cerveau. Ma parade: faire pareil en les regardant droit dans les yeux. Quitte à faire un truc dégueu, autant que ça m’amuse.
-Le grattage de costume 3 pièces, alors que t’es en train de causer à l’intéressé. Messieurs, je ne sais pas si vous le faites exprès ou si c’est une espèce de tics, mais c’est juste pas classe du tout. Nan mais vous imaginez, si nous on faisait pareil?
Ma parade: faire de même. Oui oui.
-Le mâchage de chewing gum la bouche ouverte. Mesdemoiselles, j’ai l’honneur et la sympathie de vous dire que faire la bovin, en plus la bouche ouverte, n’a rien de rebelle. Ca fait juste vache (oui, je me répète)e: et vulgaire. Si y’a la bulle et le touillage de chewing gum derrière…C’est le pompom.
Parade: là, je sèche. Ptet dire “Meuh?”
-Le gros glaviot par terre, craché de préférence devant tes pompes, naturellement avec le bruit qui va avec, que tu jurerai que la machin, il va où se mettre à marcher, ou te sauter à la gueule. Immonde.
Parade: faire un “baaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh”, puérile, parfait.
-Dans la catégorie ruminants: ceux qui mâchent la bouche ouverte en faisant de préférence des petits bruits: je suis sure que tu vois très bien ce dont je peux parler. Si t’as de la chance, t’es en face du ruminant et si t’en as encore plus t’as le droit à la projection de petits bouts. M’enfin, on s’en fout de ce que vous avez dans le four bordel.
Parade: dire gentiment et subtilement que non, tout le monde n’est pas obligé de profiter de l’accident du tunnel merci. Alors pour un peu que le ruminant soit dépourvu de cerveau et te lances un “heeeeeeeeeeiiiiin?”, y’a la version plus directe et moins subtile “ferme ton clapet quand tu manges, bordel.” (le bordel est très important)
-La photo de la langue tirée: alors on sait que chacun est content de sortir de sa période de puberté en montrant à tout le monde qu’il a un piercing à la langue, mais une photo avec un joli sourire (voualaaaaaaaaa, comme çaaaaaaaa), c’est vachement plus classe nan? Ouais lecteur, t’as raison, ça dépend de qui.
parade: me foutre ouvertement de la gueule des gens qui font ça. Pas classe (oui, j’ai le droit de me défouler moi aussi, oh!)
-La main aux fesses: nan mais mec, tu crois vraiment que tu vas réussi à serrer en foutant la main au cul des demoiselles, hein? Au mieux, tu t’en sortiras après avoir gouté la massive bague en argent de mon majeur (au pire…j’y réfléchis encore, mais en général j’ai de l’inspiration pour ces choses là).
Parade: “monsieur, je crois que votre main a atteri sur ma fesse, car les 2 miennes sont ic”i (faut le dire en montrant tes mimines au goujat et bien fort, que tout le monde entende).
-Le gros rototo: alors autant dire “hello” en rotant après avoir bu n’importe quoi (coca, rhum, eau, peu importe) m’amuse très fortement, pour un peu que je sois avec un public averti, autant les gens qui le font en public, je trouve ça juste ignoble. Merde quoi, fais pas honte à ta mère.
Ma parade: le retour du “baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah”. Que voulez vous, 24 ans sur la pièce d’identité, 4 dans la tête.
-Le pet: Si en plus sa délicieuse odeur vient te chatouiller les narines, t’as tout gagné. Alors petite nuance: un pet en pleine nature, n’a pas le même effet dévastateur qu’un peu dans les transport en commun (et a fortiori sur la ligne 13…).
Parade: faire pareil…euh nan. Là pour le coup, je crois que je me contente juste d’un vilain regard vers le péteur.
- Le lâchage de porte en pleine gueule: ça doit être un sport qui rapporte sacrément des points ça. Je dis ça parce qu’on me fait souvent le coup.
Parade: pas faire comme le couillon avant moi. Je suis polie et bien élevée, MOI.
Et je suis sure que j’en ai oublié plein…Et oui, c’est du vécu, ma bonne dame, du VECU !
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